Novas experiências

Quando somos uma nova pessoa, todas as experiências são novas.
Isso porque tudo sentimos diferente.
Quem nos vê após uma cirurgia de gastroplastia pensa:
- NOssa como ela está diferente!
E realmente estamos por fora e muito mais do que se imagina "por dentro"
Isso é o mais marcante de tudo para mim.
Nossa! como os sentimentos que tenho agora são diferentes.É como se eu nunca houvesse sentido antes. Parecia que antes tudo ficava meio afastado de mim, e acho que ficava mesmo, acho que a gordura não me deixava entrar em contato comigo mesma, acho que me mantia como numa redoma, pois agora eu sinto com intensidade como se tivesse saído debaixo de uma chuva torrencial sem a menor proteção.
Agora tudo é novo. Eu sou uma nova pessoa, não dá mais pra ser do mesmo jeito, é como se tivessem me dado nova identidade. Não no jetio alegre Nancy de ser, mas no jeito de sentir. Hoje percebo a delicadeza dos movimentos, dos ventos, do tempo.
Hoje sei esperar, hoje me percebo, hoje me entendo e me aceito.
Hoje consigo me sentir mais palpável, mais real, hoje eu tenho forma definida, e definitivamente é muito bom ser assim, ser real e não a personagem que eu me imaginava ser antes.
E olha que eu nunca fui perseguida, nem rejeitada e nem nada disso, mas eu mesma me excluía das situações nas quais nem eu mesma conseguia me ver incluída.
Hoje eu sou atuante, presente, faço parte.
E essas novas experiências me fazem com que eu me sinta como uma pessoa que viveu cega por 30 anos e agora ganhou um par de olhos novinhos em folha, e pela primeira vez pode ver o mundo, observar dar novos pontos de vista, ver de uma outra forma, de um outro jeito.
Hoje eu me sinto assim, especial pra mim mesma e tudo tem gosto, tem cheiro de novo, mas acima de tudo, tudo é real.....hoje , eu não vivo mais um sonho!

Ainda me lembro!

Ainda me lembro do dia que subi na balança do centro de saúde onde meu tio, medico endocrinologista trabalhava, e o ponteiro marcou 187 kgs, e eu desci arrasada. Por mais que tudo eu tentasse o meu peso só subia. Ainda me lembro do dia que entrei em um cursinho pra fazer uma prova pra conseguir bolsa de estudo e não consegui sentar na cadeira, e voltei pra casa e chorei pensando o que eu ia fazer da vida se não conseguiria nem prestar um vestibular pra fazer faculdade.

Mas de uma coisa eu também me lembro bem, nunca desisti. Eu não acreditava que tinha vindo ao mundo pra sofrer. Eu acreditava todos os dias na felicidade e que eu iria conseguir me tratar....e assim o tratamento do meu problema de hipófise aconteceu, com a ajuda de primos queridos que jamais esquecerei, e do medico que acreditou em mim e me tratou até o dia que me deu alta. E assim eu encontrei um instrutor de academia que investiu seu tempo em mim, e me ajudou pra que eu emagrecesse 100 kgs .

E assim também encontrei o Dr Henrique Walter Pinotti que também nunca mais será esquecido, que conseguiu que eu fizesse as plásticas no Hospital das Clínicas.
Ainda me lembro de todas as vezes que pedi a Deus que fortalecesse a minha fé, pois eu tinha a certeza de que vim ao mundo pra fazer muitas coisas e viver muito.

E assim eu cresci, segui, tropecei, me levantei novamente, e cheguei até o dia de hoje. Ainda me lembro de toda as vezes que me esforcei, tive força de vontade e segui adiante, e não me arrependo de nada, porque se eu errei, aprendi com meus erros e eles me ajudaram para que eu me fortalecesse e seguisse adiante.

E é com alegria, lembrando de todo o trajeto de uma pequena vida, que eu dou hoje a vida toda a minha gratidão, e que essa foto estimule todos a buscarem seus sonhos, lutarem pelo seu lugar ao sol. Nada é impossível, basta acreditar! Pois todas as vezes que eu acreditei na vida, ela acreditou em mim!

Recomeçar....todo dia é dia!

Hoje eu levantei tarde, porque há alguns dias estou em casa descansando, e com o peito aflito por algumas preocupações passageiras, porém novas em minha vida, eu resolvi ir ao cinema. Me arrumei, dei um jeito de subir na balança que está escondida debaixo da cama, e não muito satisfeita com o peso (porque ainda preciso aprender a me desligar desse assunto) eu segui para o cinema.

Resolvi ver o filme do Chico Xavier. Hoje era o dia certo, era o dia em que tudo o que eu precisava estava naquela sala, naquela tela, naquela história. E durante aquelas horas eu viajei, ....viajei por uma vida que vivia a bondade, inspirava a esperança, vivia entre aqui e acolá....o que veio a me confirmar mais uma vez que a vida é muito mais....

Muito mais do que os olhos podem ver, muito mais do que os efêmeros problemas do dia a dia ou da minha conta bancária....muito mais do que um medo de falhar neste ou naquele empenho, a vida é além.....aqui é só uma passagem.

E isto me levou àquela minha velha pergunta de sempre: E aí Nancy, o que você está fazendo? Por que você está sendo ou fazendo? E então eu respirei fundo....senti meu peso, tão pouco agora passeando sobre minhas pernas, em pequenos e graciosos saltos de meus sapatinhos marrons.....

Caminhei com os olhos marejados, porque já haviam tanto se enchido de lágrimas durante o filme, em momentos de emoção profunda, de alegria, de emoção boa, daquela que aquece o coração. Nunca me senti tão viva, tão eu, tão ali, extremamente conectada naquela vibração que envolvia minha alma.

Independente de religião, essa foi a lição mais bonita que ele nos deixou. Amado por todos, ele, antes de ser espírita era bondoso, era do bem.
E isso tudo ficou ainda passando pela minha cabeça enquanto eu descia as escadas rolantes, e me encaminhava até o terminal em que pegaria o ônibus para o regresso ao meu lar.

Eu sou do bem sim, eu só preciso acreditar mais, ver que com meus erros aprendo a ser mais forte, a ser melhor e mais feliz. Aprender que as vezes a gente sofre mesmo com problemas que não são nada....nada perto da grandiosidade da vida linda que o universo nos proporcionou.

Que essa minha neura de ainda não me sentir magra ainda é uma insegurança boba de menina que não significa nada perto da beleza de nossas almas. Que tão grata sou pela saúde que tenho hoje, que se meu peso sobe ou desce dois kilos, isso não muda em nada minha essência. E isso aconteceu durante toda a minha trajetória desde a cirurgia...o meu peso abaixa, depois sobe, depois abaixa, estabiliza ...e quando abaixa de novo ele sobe de novo....e assim ta sendo até hoje. O porque disso eu não sei, mas vai ver que tenho que aprender algo com o meu metabolismo.

To aprendendo que se o Universo conspira a seguirmos por determinado caminho ou a conseguirmos determinado bem é porque conseguiremos sim honrar com nossos compromissos e que isso nos servirá de muita utilidade na vida.

Em tudo o que importa não é o valor material, mas sim o valor emocional que isso carrega. Porque queremos ter tal coisa, estarmos em tal lugar, fazermos determinada coisa.....enfim, o que importa são nossos motivos....estes escrevem sim a nossa história.

Por isso com tudo que vivemos dia a dia e com as pequenas lições dos momentos é que aprendemos que podemos trocar de direção, e que não é vergonha nenhuma assumirmos nossos medos e tentarmos ser mais fortes.
Todo dia é dia de recomeçar, de conquistar de se encher de coragem pra tentar outra vez!

E é assim que eu vou, que eu quero seguir.....como a borboleta que homenageia o dia que entrei no consultório do médico e o Dr Paulino disse: Bom, agora é só manter....frase que eu nem acreditei que estava ouvindo.....tudo se renova a todo momento.
Vamos voar......nos libertar.....e deixar os ventos bons nos levarem.....lá vou eu....eu e minha borboleta....

Seguindo em frente

A vida é uma grande viagem, só fica no mesmo lugar quem quer. E eu proponho um brinde a essa grande viagem!!!


Quando vamos seguir viagem, nos mudar de casa....pensamos: o que levar? o que deixar?
Me sinto nesse momento vivendo esta questão.....a necessidade de abandonar velhas coisas que existem mais por apego do que por necessidade e pensando com carinho no que levar.

Sinto que é hora de deixar pra trás aquela necessidade de encontrar o homem perfeito, o pai que eu não tive, que me proteja, que seja o sr perfeito mesmo, como na última relação que vivi, na qual só consegui enxergar isso ha algum tempo, que eu precisava tanto dele pra ser meu pai....mas de repente essa necessidade foi se enfraquecendo quando eu comecei a crescer e me enchi de coragem pra seguir adiante. Ou então o filho que eu queria salvar, dar um jeito na vida e resolver todos os problemas pra ele, como fiz com muitos ex-namorados durante muitos anos. Eles eu deixo aqui. Me ajudaram sim, me fizeram feliz, me fortaleceram, mas não busco nem degrau acima, nem degrau abaixo, busco em frente.

Sinto que é hora de deixar o medo, a sensação de incapacidade, o não poder e a ilusão de que isso tudo era verdade. Aos 38 anos saí do baú retomei a auto-escola e comprei meu primeiro carro. Antes eu sentia uma incapacidade, uma coisa que não sei explicar, como se todos fossem capazes de dirigir mas eu não. E esse "não" ficou anos pelo meu caminho, e ao invés de enfrentá-lo eu fugia, recuava e sempre ficava para trás. Depois de todos esses meses de auto-conhecimento, transformação e busca pelo meu "eu" verdadeiro, esse sentimento foi se enfraquecendo, e quanto mais eu enfrentava, menor ele ia ficando e mais forte eu ia me tornando. Estou tão feliz por ter tido coragem!!!! Coragem de admitir que eu tinha medo de ser dona da minha direção, de decidir a hora de ir ou de ficar, de decidir se quero ir pra direita ou pra esquerda.....a chave pra isso tudo foi entender, enfrentar e seguir adiante livre.

Sinto que é hora de abandonar a pergunta que eu mais fiz durante toda a minha vida "mas e o que é o certo", percebi que durante anos vivi em função do que eu achava que era o certo, e pra ser aceita eu precisava fazer o certo, então diante das situações eu sempre me perguntava, "mas qual é o certo a ser feito?" O certo pode não ser o eu consiga ser ou fazer, porém é o verdadeiro, e ser verdadeira hoje é minha única bagagem. Levar a verdade, vestida com toda a coragem e a alegria de viver a vida é o que quero fazer sempre.

Sinto que é hora de abandonar a dúvida, a incerteza e levar a fé adiante.

E seguindo em frente eu vou, hoje de cabelo enrolado, amanhã liso, simplesmente estando como me sinto feliz naquele momento.

Aprendi que tudo é mutável....não é porque você gosta de um tipo de música hoje que tem que morrer gostando desse mesmo tipo de música.
Por isso vou deixar a inflexibilidade e levar a vontade de experimentar novos sabores, cores, jeitos...

E no coração vou levar sempre a graditão, por poder experimentar tantas mudanças, e sentir-me mais viva, mais eu, mais feliz a cada dia.

Semeando emoções

Que fresca lembrança tenho da minha infância quando tudo era inocente
E qual se fosse semente eu saí a semear...
Sentei-me entre cascatas onde as corredeiras nasciam e me pus a cantar
Semeei nas fazendas, onde o pasto verdinho vinha cheiro de mato a trazer
Subi, desci em vales, e segui a terrenos que não sabia onde iam dar...
Segui por puramente acreditar que esses caminhos iriam me levar
Ao lugar onde melhor minhas sementes iam se adaptar
Não importa se as semente secaram em alguns lugares inóspitos
Não importa se os ventos a levaram, não importa se não vingaram
Mas importa que eu acreditei, e de coração as semeei.
Essas sementes eram meu amor, e a minha alegria de viver.
Importa que elas se espalharam e como na parábola do semeador
Importa cumprir o nosso papel,
se as sementes ficaram ao léo, foi o tanto que elas puderam ser
Por isso seja quais sementes forem que você tiver em seu coração
Saia a semeá-las distribuindo a alegria, conhecimento, inspiração
Distribua-as com carinho e elas encontrarão seu caminho.
Feliz daquele que pode semear
encontrará um coração repleto de adubo
para das suas sementinhas cuidar
E que hoje meu coração possa cicatrizar
Do solo onde semeei mas elas não chegaram a germinar
que eu possa seguir feliz semeando sem parar
que eu me liberte de meus desejos e possa apenas confiar!

De Verdade II

De verdade.....
Pensei e penso muito ainda nesse tema,
e tentando, as vezes, desesperadamente me fixar na realidade
eu penso em como ser de verdade não é tão simples assim.

Não é porque não esta habituada, mas deixa tudo mais simples,
não se pode negar.

Ser de verdade é ser real, é como pararmos de imaginar como uma pessoa é
e enxergarmos o que realmente ela é.
Esta semana fiquei 50 minutos conversando com uma pessoa que conheço a algum tempo...
percebi que durante muito tempo eu a via como eu imaginava que ela fosse
e não como realmente ela era, estão entendendo?

De repente, quando eu me afastei um pouco dos meus sentimentos,
e de mim mesma, olhei para meu diálogo com ela e pensei:
- Minha nossa, quem é essa pessoa?

Mas por outro lado percebi uma evolução nos meus sentimentos,
pois pude, mesmo enxergando-a de verdade, aceita-la, como ela é.

Cada um está onde consegue estar! Eu estou e sou como posso neste momento.

Nada dá salto. Lembra do que eu falei sobre termos um tempo para desenvolver?
Percebi que eu mesma precisava de um tempo pra absorver e desenvolver essa condição.

E como saída de uma cirurgia ocular, onde a primeira coisa que enxergamos é um nevoeiro, eu vi tudo ficando mais claro, até poder ver de verdade como as coisas são.

E esse exercício está me ajudando para que eu comece a me ver como realmente sou, como estou. E nisso percebi que tinha uma visão distorcida sobre mim mesma.

E isso física e emocionalmente. Quando emagreci uns 40 quilos eu me olhava nas fotos e pensava. Nossa! As pessoa não são tão magras como eu imaginei. Ia no provador das lojas, vestia uma calça 42 e dizia para mim mesma: Puxa o manqueim 42 é grande!

Pura e total distorção da minha visão. Estão entendendo agora quando eu falo sobre ser e ver de verdade? Quando não entramos em contato com a verdade nem a nós mesmos conseguimos ver. Simplesmente imaginamos como somos. E era isso que eu fazia! Quando estava pesando 130 kgs e me imaginava bem menor do que eu estava, e quando emagreci me imaginava muito maior.

É como se eu estivesse sempre com o grau do óculos errado, porque de alguma forma me viciei a ser assim, e no momento estou ajustando meus chips interiores para mudar isso e entrar em contato com a realidade.

Agora isso está mudando, e eu estou me sentindo mais real, me enxergando menor como as pessoas das fotos e não achando que elas é que cresceram.

Tudo é hábito, e por isso a gente pode substituir os que nos fazem mal pelos bons. Mais uma vez eu endosso o quão importante é um trabalho pscicológico bem desenvolvido junto à questão do emagrecimento. Seja qual for o fator indutor: cirurgia do estômago, dieta, exercício, etc.... e seja qual for o tipo de transformação pelo qual a pessoa esteja passando...

Entender nossa distorção física, que é o que causa a distorção visual, e tratá-la adequadamente é fundamental!! Entender qual o papel do tecido adiposo, ou do problema que estamos vivendo,e crucial para que ele não tenha a necessidade de voltar....

O saber liberta! E quanto mais sabemos, mais nos entendemos, mais livres nos sentimos, maior o índice da felicidade em nós, e nosso corpo não sentirá necessidade de retomar o tecido adiposo ou o problema do qual queremos nos libertar, e melhor ainda, nem precisará substituir por outra coisa.

Então mais uma vez eu convido a todos!
Vamos ser de verdade!
Pode ser dolorido no começo, mas eu garanto total prazer no decorrer.

Gente, é bom demais!
A fotinho sou eu e uma amiga ambas antes e depois de nossas cirurgias
Beijos a todos
Nanny

De verdade

Tem horas que a gente tem que sair um pouco da posição de vítima e fazer-se de nosso próprio advogado do diabo. Ir lá do outro lado da moeda e analisar se as coisas são desse jeito mesmo. Será que nossas reclamações tem fundamento?? Será que nós somos os donos da verdade. Será que todas as nossas justificativas, e essa bendita mania de justificar tudo está nos trazendo a felicidade.
Acho que tá na hora de tirar os óculos da miopia, arrumar esse grau e enxergar a verdade. Concordo que as vezes ficamos fazendo força contra e achamos que estamos nos esforçando, mas não concordo em sermos engolidos pela situação. Temos que ter força de vontade sim, tentarmos, irmos adiante.
Nossa vida é nossa responsabilidade.
Você já parou pra pensar que está chorando as pitangas e correndo atrás de alguém que tem o direito de não querer estar com você, e e ainda está se sentindo o coitado da situação. Mas pera aí, o coitado é você ou é a pessoa que que você está perseguindo mentalmente 24 horas por dia??
E quando você está há séculos com aquele cara que não vai te assumir nunca, mas você fica catando os cacos das próximas desculpas que vai dar pra si mesmo....páre e pense, a culpa é dele que não te assume, ou você embarcou nessa porque quis e mesmo podendo sair quando quiser fica aí se enterrando no tempo??
E aquele emprego que você odeia, onde todo mundo te odeia? E aí, quem é covarde? Quem te trata mal lá, ou você que não tem coragem pra ir atrás de outro emprego e da sua felicidade e fica lá sendo pisoteado????
Estamos exatamente onde queremos estar, ou melhor, você está exatamente onde se colocou!
Acho que tá na hora de vermos sob um novo ponto de vista tudo o que nos acontece. Depois que o meu corpo gritou eu passei a avaliar melhor muitas coisas a meu redor.
Não devo ser condecendente com as coisas que estão erradas simplesmente porque elas aconteceram pra mim. E o meu direito de escolher ir pra esquerda ou pra direita?? Vou tirar meu corpão fora e não me responsabilizar???
É simples né, pões a culpa no universo e ele que se dane. Só que nessa quem vai se danando somos nós mesmos.
Mas calma!!!!!!!
Tudo tem seu tempo, tudo tem a sua hora....só não fique usando isso como desculpa.
Eu acabei de tirar a tôca agora, ainda vou tirar os tampões do ouvido e a viseira, e tudo vai ficando mais claro, mais simples, e mais REAL!
Afinal quem não quer viver uma vida de verdade?? Um amor de verdade??
Pra isso, vamos ser a mudança que queremos para o mundo,
vamos ser alguém de verdade!
Um lindo começo de semana a todos

Quando o corpo grita

Pra vocês hoje mais uma lado da transformação, sabe aquelas emoções diferentes que eu tanto falo para vocês? Algumas de imediato não trazem só alegrias, trazem o medo dos sentimentos estranhos...mas tudo é amadurecimento, é crescimento, é real.

Quando o corpo grita

Já nem posso mais falar
Falar pra quê? Falar porque? Pra quem?
Ninguém mais quer saber desse assunto, nem eu...
To cansada, cansada de falar, cansada de pensar,
e então eu não consegui mais falar sobre isso.
Somente pensar, mas meu peito se sente pressionado,
são muitas memórias, muitas questões não resolvidas.
E no meio do furacão eu procuro uma mão,
que me salve, me puxe pra fora, me faça parar de girar...
Eu giro, giro, giro, me firo e volto sempre para o mesmo ponto...
e essas idéias já não aguento mais.
Amo muito a vida pra continuar assim,
e nessa mão na qual me agarrei um beijo troquei,
tentei me lançar a outro corpo, me torço, me contorço
mas a química não bateu, não deu!
Pra mim já deu...eu tremi, meu corpo tremeu
Adoeci, meu corpo febril procurou ajuda, Me Salva!!
Me tira daqui!! Eu quis gritar mas não consegui fugir..
Mas consegui uma amigdalite... vai pra casa!
Repousa, pensa, põe pra fora...
o teu corpo te implora!

Aniversário de 1 ano

Esta semana fiz um ano de uma nova vida. To super pensativa, em como tal atitude mudou completamente a minha vida, e para muito melhor! Eu estou num misto de agradecimento pela vida por tudo que ela me proporcionou e a expectativa do "e agora?".

Bom, minha fase de transformação ainda não acabou, e acho sinceramente que pelo meu perfil, não vai acabar nunca mais....risos Se nunca mais é muito tempo eu não sei, mas acho que estou certa, pois para mim a evolução é o nosso destino, e se pra evoluir é preciso transformar, mudar, redirecionar, eu não vou parar nunca mais mesmo.


Fazendo o balanço o saldo é positivo, são 46 kilos a mais de felicidade.
Minha próxima meta é libertar mais 4 kilos até Abril. E daí começo a pensar nas plásticas físicas e emocionais. Nossa é tudo tão fantástico. Neste um ano, tive acesso a sentimentos que nunca vivi antes. Foram anos debaixo de guarda-sol e guarda-chuva ...e agora a exposição total à chuva e ao sol me fizeram repensar, buscar um equilíbrio, degustar os sentimentos, procurar acolhimento em mim mesma...e agora sou pequena...vários sentimentos não cabem mais dentro de mim. Ansiedade, medo, baixa-estima, nada disso cabe em mim, e como agora sou pequena preciso escolher alguns sentimentos que cabem aqui.
Adeus ao egoísmo, a juntar sentimentos, juntar roupas, juntar coisas... agora é o tempo onde tudo é sempre novo, e reciclar é palavra de ordem.

Como disse Mahatma Gandhi vamos ser a mudança que queremos para o mundo, pois nosso mundo exterior só reflete o nosso mundo interior, e eu fico tão feliz em repetir isso.

Pois toda essa mudança que eu vivi só foi possível acontecer porque eu revolucionei tudo aqui dentro, abandonando a menina e evocando a mulher, não tendo medo, ou melhor, tendo coragem pra enfrentar a mim mesmo e as minhas fraquezas.

Crescer não é fácil, dói, às vezes é chato, mas tem mil e uma vantagens.
Estou até sendo dona da minha direção. Depois de 6 anos, eu retomei a direção e voltei pra auto-escola. Sim vou me conduzir, dirigir, ser dona do meu destino. Vou comprar meu carrinho, e tudo isso está sendo um processo. Um processo onde eu mesma tenho que ter paciência e respeitar o meu limite de velocidade.

Mas é tudo novidade. Nada mais é como já foi um dia.
Redescobri eu mesma, redescobri o amor, redescobri caminhos, redescobri sentimentos, redescobri amigos, redescobri sonhos... e são tantas descobertas que a mutação se torna até poética.

E pra que viver se não for assim, vivendo todo dia algo novo, e fazendo com que o igual seja sempre diferente, acho que aí está o grande segredo.
Por isso nunca vou concordar com quem diz que viver com a mesma pessoa todos os dias da vida é um tédio, eu já acho um desafio, o desafio de fazer e ser feliz todos os dias, de inovar, de ousar. E na verdade isso é viver uma grande aventura.

Tédio é sempre viver a mesmisse com pesssoas diferentes, sempre a mesma história, sempre o mesmo final.

Pra ser feliz é preciso tempo, é preciso desenvolver, mudar, renovar, fazer florescer.
E eu dei esse tempo pra mim. Neste ano dei um tempo para a minha felicidade crescer e aparecer mais ainda.

A minha felicidade além da felicidade só aumenta. Sou capaz de tudo, dar a volta ao mundo e voltar aqui pra viver tudo diferente.
Estou contente por ter chegado até aqui, mas ainda falta muito pra viver.
Quando eu chegar nos 112 te conto como foi minha aventura dessa vida, porque em outra tudo continua.....diferente...sempre!

Busco

Acredito que na vida estamos sempre buscando, sempre tentando sermos felizes, e para chegar nesse lugar, onde a felicidade nos encontrará, continuaremos seguindo, porque é inato do ser humano, buscar a perfeição e sempre continuar, estar em movimento, pois como diz minha adorável Clarice, a Lispector, "Só o que está morto não se movimenta" e como o espírito para sempre vive, estamos fadados a sempre continuarmos" A fotinho do antes de depois é pra inspirar e para mostrar como é bom continuar!


Busco descaminhos nos caminhos por onde sigo
pra continuar seguindo
Busco um motivo pra continuar tentando
já que sempre me engano
quando penso em parar.
Busco sempre continuar
e sempre sigo seguindo
na propsota de um destino
que busca fatidicamente me mostrar
que as verdades são mais bonitas
do que podem ser ditas.
Que os caminhos nos levam sorrindo
para onde quer que eles vão.
Por isso busco seguir com o coração
para que minha intuição me guie
para que o destino me ilumine,
e o meu dia chegue enfim!

O Certo pelo Duvidoso

Ultimamente escutei de uma amiga minha: Estou trocando o certo pelo duvidoso, e isso está me deixando angustiada.
Tendo escutado sua lamentação pensei a respeito e respondi - Mas estamos todos os dias trocando o certo pelo duvidoso! E isso me levou a me perguntar? E o que é o certo? E o duvidoso? Acho que todos os dias quando acordamos trocamos o dia "certo" que passou, pelo "duvidoso" pois ainda está por vir. Acho que tudo é uma questão de como encaramos a vida e do que esperamos dela. Se pensarmos que o duvidoso pode ser mil vezes melhor do que o "certo" e isso tira dele o caráter de duvidoso e passa a ser o "surpreendente" ou a "surpresa" do amanhã. Acho que a visão do duvidoso é pessimista e que temos que nos permitir mais....deixar a vida nos surpreender, afinal tem tantas coisas lindas pra acontecer.
Eu mesmo penso que se eu estivesse atenta apenas aos aspectos e relatos negativos relacionados à cirurgia do estômago, nunca teria operado, mas eu confio na vida, acredito nas poderosas forças do universo e pensava que tudo ia dar certo. O resultado disso é que troquei o "certo" pelo MARAVILHOSO, e hoje minha saúde é excelente, minha vida é ótima e eu só tenho a agradecer.
Então vale a pena trocar o ontem pelo hoje e acreditar no amanhã. Tudo é bom, quando esperamos pelo melhor, quando projetamos coisas positivas, e deixamos florescer em nossos corações a poesia de uma vida que pode encantar sempre pelas suas maravilhosas surpresas.
Troque o certo pelo duvidoso e surpreenda-se, sempre!