Novas experiências

Quando somos uma nova pessoa, todas as experiências são novas.
Isso porque tudo sentimos diferente.
Quem nos vê após uma cirurgia de gastroplastia pensa:
- NOssa como ela está diferente!
E realmente estamos por fora e muito mais do que se imagina "por dentro"
Isso é o mais marcante de tudo para mim.
Nossa! como os sentimentos que tenho agora são diferentes.É como se eu nunca houvesse sentido antes. Parecia que antes tudo ficava meio afastado de mim, e acho que ficava mesmo, acho que a gordura não me deixava entrar em contato comigo mesma, acho que me mantia como numa redoma, pois agora eu sinto com intensidade como se tivesse saído debaixo de uma chuva torrencial sem a menor proteção.
Agora tudo é novo. Eu sou uma nova pessoa, não dá mais pra ser do mesmo jeito, é como se tivessem me dado nova identidade. Não no jetio alegre Nancy de ser, mas no jeito de sentir. Hoje percebo a delicadeza dos movimentos, dos ventos, do tempo.
Hoje sei esperar, hoje me percebo, hoje me entendo e me aceito.
Hoje consigo me sentir mais palpável, mais real, hoje eu tenho forma definida, e definitivamente é muito bom ser assim, ser real e não a personagem que eu me imaginava ser antes.
E olha que eu nunca fui perseguida, nem rejeitada e nem nada disso, mas eu mesma me excluía das situações nas quais nem eu mesma conseguia me ver incluída.
Hoje eu sou atuante, presente, faço parte.
E essas novas experiências me fazem com que eu me sinta como uma pessoa que viveu cega por 30 anos e agora ganhou um par de olhos novinhos em folha, e pela primeira vez pode ver o mundo, observar dar novos pontos de vista, ver de uma outra forma, de um outro jeito.
Hoje eu me sinto assim, especial pra mim mesma e tudo tem gosto, tem cheiro de novo, mas acima de tudo, tudo é real.....hoje , eu não vivo mais um sonho!

Ainda me lembro!

Ainda me lembro do dia que subi na balança do centro de saúde onde meu tio, medico endocrinologista trabalhava, e o ponteiro marcou 187 kgs, e eu desci arrasada. Por mais que tudo eu tentasse o meu peso só subia. Ainda me lembro do dia que entrei em um cursinho pra fazer uma prova pra conseguir bolsa de estudo e não consegui sentar na cadeira, e voltei pra casa e chorei pensando o que eu ia fazer da vida se não conseguiria nem prestar um vestibular pra fazer faculdade.

Mas de uma coisa eu também me lembro bem, nunca desisti. Eu não acreditava que tinha vindo ao mundo pra sofrer. Eu acreditava todos os dias na felicidade e que eu iria conseguir me tratar....e assim o tratamento do meu problema de hipófise aconteceu, com a ajuda de primos queridos que jamais esquecerei, e do medico que acreditou em mim e me tratou até o dia que me deu alta. E assim eu encontrei um instrutor de academia que investiu seu tempo em mim, e me ajudou pra que eu emagrecesse 100 kgs .

E assim também encontrei o Dr Henrique Walter Pinotti que também nunca mais será esquecido, que conseguiu que eu fizesse as plásticas no Hospital das Clínicas.
Ainda me lembro de todas as vezes que pedi a Deus que fortalecesse a minha fé, pois eu tinha a certeza de que vim ao mundo pra fazer muitas coisas e viver muito.

E assim eu cresci, segui, tropecei, me levantei novamente, e cheguei até o dia de hoje. Ainda me lembro de toda as vezes que me esforcei, tive força de vontade e segui adiante, e não me arrependo de nada, porque se eu errei, aprendi com meus erros e eles me ajudaram para que eu me fortalecesse e seguisse adiante.

E é com alegria, lembrando de todo o trajeto de uma pequena vida, que eu dou hoje a vida toda a minha gratidão, e que essa foto estimule todos a buscarem seus sonhos, lutarem pelo seu lugar ao sol. Nada é impossível, basta acreditar! Pois todas as vezes que eu acreditei na vida, ela acreditou em mim!

Recomeçar....todo dia é dia!

Hoje eu levantei tarde, porque há alguns dias estou em casa descansando, e com o peito aflito por algumas preocupações passageiras, porém novas em minha vida, eu resolvi ir ao cinema. Me arrumei, dei um jeito de subir na balança que está escondida debaixo da cama, e não muito satisfeita com o peso (porque ainda preciso aprender a me desligar desse assunto) eu segui para o cinema.

Resolvi ver o filme do Chico Xavier. Hoje era o dia certo, era o dia em que tudo o que eu precisava estava naquela sala, naquela tela, naquela história. E durante aquelas horas eu viajei, ....viajei por uma vida que vivia a bondade, inspirava a esperança, vivia entre aqui e acolá....o que veio a me confirmar mais uma vez que a vida é muito mais....

Muito mais do que os olhos podem ver, muito mais do que os efêmeros problemas do dia a dia ou da minha conta bancária....muito mais do que um medo de falhar neste ou naquele empenho, a vida é além.....aqui é só uma passagem.

E isto me levou àquela minha velha pergunta de sempre: E aí Nancy, o que você está fazendo? Por que você está sendo ou fazendo? E então eu respirei fundo....senti meu peso, tão pouco agora passeando sobre minhas pernas, em pequenos e graciosos saltos de meus sapatinhos marrons.....

Caminhei com os olhos marejados, porque já haviam tanto se enchido de lágrimas durante o filme, em momentos de emoção profunda, de alegria, de emoção boa, daquela que aquece o coração. Nunca me senti tão viva, tão eu, tão ali, extremamente conectada naquela vibração que envolvia minha alma.

Independente de religião, essa foi a lição mais bonita que ele nos deixou. Amado por todos, ele, antes de ser espírita era bondoso, era do bem.
E isso tudo ficou ainda passando pela minha cabeça enquanto eu descia as escadas rolantes, e me encaminhava até o terminal em que pegaria o ônibus para o regresso ao meu lar.

Eu sou do bem sim, eu só preciso acreditar mais, ver que com meus erros aprendo a ser mais forte, a ser melhor e mais feliz. Aprender que as vezes a gente sofre mesmo com problemas que não são nada....nada perto da grandiosidade da vida linda que o universo nos proporcionou.

Que essa minha neura de ainda não me sentir magra ainda é uma insegurança boba de menina que não significa nada perto da beleza de nossas almas. Que tão grata sou pela saúde que tenho hoje, que se meu peso sobe ou desce dois kilos, isso não muda em nada minha essência. E isso aconteceu durante toda a minha trajetória desde a cirurgia...o meu peso abaixa, depois sobe, depois abaixa, estabiliza ...e quando abaixa de novo ele sobe de novo....e assim ta sendo até hoje. O porque disso eu não sei, mas vai ver que tenho que aprender algo com o meu metabolismo.

To aprendendo que se o Universo conspira a seguirmos por determinado caminho ou a conseguirmos determinado bem é porque conseguiremos sim honrar com nossos compromissos e que isso nos servirá de muita utilidade na vida.

Em tudo o que importa não é o valor material, mas sim o valor emocional que isso carrega. Porque queremos ter tal coisa, estarmos em tal lugar, fazermos determinada coisa.....enfim, o que importa são nossos motivos....estes escrevem sim a nossa história.

Por isso com tudo que vivemos dia a dia e com as pequenas lições dos momentos é que aprendemos que podemos trocar de direção, e que não é vergonha nenhuma assumirmos nossos medos e tentarmos ser mais fortes.
Todo dia é dia de recomeçar, de conquistar de se encher de coragem pra tentar outra vez!

E é assim que eu vou, que eu quero seguir.....como a borboleta que homenageia o dia que entrei no consultório do médico e o Dr Paulino disse: Bom, agora é só manter....frase que eu nem acreditei que estava ouvindo.....tudo se renova a todo momento.
Vamos voar......nos libertar.....e deixar os ventos bons nos levarem.....lá vou eu....eu e minha borboleta....

Seguindo em frente

A vida é uma grande viagem, só fica no mesmo lugar quem quer. E eu proponho um brinde a essa grande viagem!!!


Quando vamos seguir viagem, nos mudar de casa....pensamos: o que levar? o que deixar?
Me sinto nesse momento vivendo esta questão.....a necessidade de abandonar velhas coisas que existem mais por apego do que por necessidade e pensando com carinho no que levar.

Sinto que é hora de deixar pra trás aquela necessidade de encontrar o homem perfeito, o pai que eu não tive, que me proteja, que seja o sr perfeito mesmo, como na última relação que vivi, na qual só consegui enxergar isso ha algum tempo, que eu precisava tanto dele pra ser meu pai....mas de repente essa necessidade foi se enfraquecendo quando eu comecei a crescer e me enchi de coragem pra seguir adiante. Ou então o filho que eu queria salvar, dar um jeito na vida e resolver todos os problemas pra ele, como fiz com muitos ex-namorados durante muitos anos. Eles eu deixo aqui. Me ajudaram sim, me fizeram feliz, me fortaleceram, mas não busco nem degrau acima, nem degrau abaixo, busco em frente.

Sinto que é hora de deixar o medo, a sensação de incapacidade, o não poder e a ilusão de que isso tudo era verdade. Aos 38 anos saí do baú retomei a auto-escola e comprei meu primeiro carro. Antes eu sentia uma incapacidade, uma coisa que não sei explicar, como se todos fossem capazes de dirigir mas eu não. E esse "não" ficou anos pelo meu caminho, e ao invés de enfrentá-lo eu fugia, recuava e sempre ficava para trás. Depois de todos esses meses de auto-conhecimento, transformação e busca pelo meu "eu" verdadeiro, esse sentimento foi se enfraquecendo, e quanto mais eu enfrentava, menor ele ia ficando e mais forte eu ia me tornando. Estou tão feliz por ter tido coragem!!!! Coragem de admitir que eu tinha medo de ser dona da minha direção, de decidir a hora de ir ou de ficar, de decidir se quero ir pra direita ou pra esquerda.....a chave pra isso tudo foi entender, enfrentar e seguir adiante livre.

Sinto que é hora de abandonar a pergunta que eu mais fiz durante toda a minha vida "mas e o que é o certo", percebi que durante anos vivi em função do que eu achava que era o certo, e pra ser aceita eu precisava fazer o certo, então diante das situações eu sempre me perguntava, "mas qual é o certo a ser feito?" O certo pode não ser o eu consiga ser ou fazer, porém é o verdadeiro, e ser verdadeira hoje é minha única bagagem. Levar a verdade, vestida com toda a coragem e a alegria de viver a vida é o que quero fazer sempre.

Sinto que é hora de abandonar a dúvida, a incerteza e levar a fé adiante.

E seguindo em frente eu vou, hoje de cabelo enrolado, amanhã liso, simplesmente estando como me sinto feliz naquele momento.

Aprendi que tudo é mutável....não é porque você gosta de um tipo de música hoje que tem que morrer gostando desse mesmo tipo de música.
Por isso vou deixar a inflexibilidade e levar a vontade de experimentar novos sabores, cores, jeitos...

E no coração vou levar sempre a graditão, por poder experimentar tantas mudanças, e sentir-me mais viva, mais eu, mais feliz a cada dia.

Semeando emoções

Que fresca lembrança tenho da minha infância quando tudo era inocente
E qual se fosse semente eu saí a semear...
Sentei-me entre cascatas onde as corredeiras nasciam e me pus a cantar
Semeei nas fazendas, onde o pasto verdinho vinha cheiro de mato a trazer
Subi, desci em vales, e segui a terrenos que não sabia onde iam dar...
Segui por puramente acreditar que esses caminhos iriam me levar
Ao lugar onde melhor minhas sementes iam se adaptar
Não importa se as semente secaram em alguns lugares inóspitos
Não importa se os ventos a levaram, não importa se não vingaram
Mas importa que eu acreditei, e de coração as semeei.
Essas sementes eram meu amor, e a minha alegria de viver.
Importa que elas se espalharam e como na parábola do semeador
Importa cumprir o nosso papel,
se as sementes ficaram ao léo, foi o tanto que elas puderam ser
Por isso seja quais sementes forem que você tiver em seu coração
Saia a semeá-las distribuindo a alegria, conhecimento, inspiração
Distribua-as com carinho e elas encontrarão seu caminho.
Feliz daquele que pode semear
encontrará um coração repleto de adubo
para das suas sementinhas cuidar
E que hoje meu coração possa cicatrizar
Do solo onde semeei mas elas não chegaram a germinar
que eu possa seguir feliz semeando sem parar
que eu me liberte de meus desejos e possa apenas confiar!

De Verdade II

De verdade.....
Pensei e penso muito ainda nesse tema,
e tentando, as vezes, desesperadamente me fixar na realidade
eu penso em como ser de verdade não é tão simples assim.

Não é porque não esta habituada, mas deixa tudo mais simples,
não se pode negar.

Ser de verdade é ser real, é como pararmos de imaginar como uma pessoa é
e enxergarmos o que realmente ela é.
Esta semana fiquei 50 minutos conversando com uma pessoa que conheço a algum tempo...
percebi que durante muito tempo eu a via como eu imaginava que ela fosse
e não como realmente ela era, estão entendendo?

De repente, quando eu me afastei um pouco dos meus sentimentos,
e de mim mesma, olhei para meu diálogo com ela e pensei:
- Minha nossa, quem é essa pessoa?

Mas por outro lado percebi uma evolução nos meus sentimentos,
pois pude, mesmo enxergando-a de verdade, aceita-la, como ela é.

Cada um está onde consegue estar! Eu estou e sou como posso neste momento.

Nada dá salto. Lembra do que eu falei sobre termos um tempo para desenvolver?
Percebi que eu mesma precisava de um tempo pra absorver e desenvolver essa condição.

E como saída de uma cirurgia ocular, onde a primeira coisa que enxergamos é um nevoeiro, eu vi tudo ficando mais claro, até poder ver de verdade como as coisas são.

E esse exercício está me ajudando para que eu comece a me ver como realmente sou, como estou. E nisso percebi que tinha uma visão distorcida sobre mim mesma.

E isso física e emocionalmente. Quando emagreci uns 40 quilos eu me olhava nas fotos e pensava. Nossa! As pessoa não são tão magras como eu imaginei. Ia no provador das lojas, vestia uma calça 42 e dizia para mim mesma: Puxa o manqueim 42 é grande!

Pura e total distorção da minha visão. Estão entendendo agora quando eu falo sobre ser e ver de verdade? Quando não entramos em contato com a verdade nem a nós mesmos conseguimos ver. Simplesmente imaginamos como somos. E era isso que eu fazia! Quando estava pesando 130 kgs e me imaginava bem menor do que eu estava, e quando emagreci me imaginava muito maior.

É como se eu estivesse sempre com o grau do óculos errado, porque de alguma forma me viciei a ser assim, e no momento estou ajustando meus chips interiores para mudar isso e entrar em contato com a realidade.

Agora isso está mudando, e eu estou me sentindo mais real, me enxergando menor como as pessoas das fotos e não achando que elas é que cresceram.

Tudo é hábito, e por isso a gente pode substituir os que nos fazem mal pelos bons. Mais uma vez eu endosso o quão importante é um trabalho pscicológico bem desenvolvido junto à questão do emagrecimento. Seja qual for o fator indutor: cirurgia do estômago, dieta, exercício, etc.... e seja qual for o tipo de transformação pelo qual a pessoa esteja passando...

Entender nossa distorção física, que é o que causa a distorção visual, e tratá-la adequadamente é fundamental!! Entender qual o papel do tecido adiposo, ou do problema que estamos vivendo,e crucial para que ele não tenha a necessidade de voltar....

O saber liberta! E quanto mais sabemos, mais nos entendemos, mais livres nos sentimos, maior o índice da felicidade em nós, e nosso corpo não sentirá necessidade de retomar o tecido adiposo ou o problema do qual queremos nos libertar, e melhor ainda, nem precisará substituir por outra coisa.

Então mais uma vez eu convido a todos!
Vamos ser de verdade!
Pode ser dolorido no começo, mas eu garanto total prazer no decorrer.

Gente, é bom demais!
A fotinho sou eu e uma amiga ambas antes e depois de nossas cirurgias
Beijos a todos
Nanny

De verdade

Tem horas que a gente tem que sair um pouco da posição de vítima e fazer-se de nosso próprio advogado do diabo. Ir lá do outro lado da moeda e analisar se as coisas são desse jeito mesmo. Será que nossas reclamações tem fundamento?? Será que nós somos os donos da verdade. Será que todas as nossas justificativas, e essa bendita mania de justificar tudo está nos trazendo a felicidade.
Acho que tá na hora de tirar os óculos da miopia, arrumar esse grau e enxergar a verdade. Concordo que as vezes ficamos fazendo força contra e achamos que estamos nos esforçando, mas não concordo em sermos engolidos pela situação. Temos que ter força de vontade sim, tentarmos, irmos adiante.
Nossa vida é nossa responsabilidade.
Você já parou pra pensar que está chorando as pitangas e correndo atrás de alguém que tem o direito de não querer estar com você, e e ainda está se sentindo o coitado da situação. Mas pera aí, o coitado é você ou é a pessoa que que você está perseguindo mentalmente 24 horas por dia??
E quando você está há séculos com aquele cara que não vai te assumir nunca, mas você fica catando os cacos das próximas desculpas que vai dar pra si mesmo....páre e pense, a culpa é dele que não te assume, ou você embarcou nessa porque quis e mesmo podendo sair quando quiser fica aí se enterrando no tempo??
E aquele emprego que você odeia, onde todo mundo te odeia? E aí, quem é covarde? Quem te trata mal lá, ou você que não tem coragem pra ir atrás de outro emprego e da sua felicidade e fica lá sendo pisoteado????
Estamos exatamente onde queremos estar, ou melhor, você está exatamente onde se colocou!
Acho que tá na hora de vermos sob um novo ponto de vista tudo o que nos acontece. Depois que o meu corpo gritou eu passei a avaliar melhor muitas coisas a meu redor.
Não devo ser condecendente com as coisas que estão erradas simplesmente porque elas aconteceram pra mim. E o meu direito de escolher ir pra esquerda ou pra direita?? Vou tirar meu corpão fora e não me responsabilizar???
É simples né, pões a culpa no universo e ele que se dane. Só que nessa quem vai se danando somos nós mesmos.
Mas calma!!!!!!!
Tudo tem seu tempo, tudo tem a sua hora....só não fique usando isso como desculpa.
Eu acabei de tirar a tôca agora, ainda vou tirar os tampões do ouvido e a viseira, e tudo vai ficando mais claro, mais simples, e mais REAL!
Afinal quem não quer viver uma vida de verdade?? Um amor de verdade??
Pra isso, vamos ser a mudança que queremos para o mundo,
vamos ser alguém de verdade!
Um lindo começo de semana a todos

Quando o corpo grita

Pra vocês hoje mais uma lado da transformação, sabe aquelas emoções diferentes que eu tanto falo para vocês? Algumas de imediato não trazem só alegrias, trazem o medo dos sentimentos estranhos...mas tudo é amadurecimento, é crescimento, é real.

Quando o corpo grita

Já nem posso mais falar
Falar pra quê? Falar porque? Pra quem?
Ninguém mais quer saber desse assunto, nem eu...
To cansada, cansada de falar, cansada de pensar,
e então eu não consegui mais falar sobre isso.
Somente pensar, mas meu peito se sente pressionado,
são muitas memórias, muitas questões não resolvidas.
E no meio do furacão eu procuro uma mão,
que me salve, me puxe pra fora, me faça parar de girar...
Eu giro, giro, giro, me firo e volto sempre para o mesmo ponto...
e essas idéias já não aguento mais.
Amo muito a vida pra continuar assim,
e nessa mão na qual me agarrei um beijo troquei,
tentei me lançar a outro corpo, me torço, me contorço
mas a química não bateu, não deu!
Pra mim já deu...eu tremi, meu corpo tremeu
Adoeci, meu corpo febril procurou ajuda, Me Salva!!
Me tira daqui!! Eu quis gritar mas não consegui fugir..
Mas consegui uma amigdalite... vai pra casa!
Repousa, pensa, põe pra fora...
o teu corpo te implora!

Aniversário de 1 ano

Esta semana fiz um ano de uma nova vida. To super pensativa, em como tal atitude mudou completamente a minha vida, e para muito melhor! Eu estou num misto de agradecimento pela vida por tudo que ela me proporcionou e a expectativa do "e agora?".

Bom, minha fase de transformação ainda não acabou, e acho sinceramente que pelo meu perfil, não vai acabar nunca mais....risos Se nunca mais é muito tempo eu não sei, mas acho que estou certa, pois para mim a evolução é o nosso destino, e se pra evoluir é preciso transformar, mudar, redirecionar, eu não vou parar nunca mais mesmo.


Fazendo o balanço o saldo é positivo, são 46 kilos a mais de felicidade.
Minha próxima meta é libertar mais 4 kilos até Abril. E daí começo a pensar nas plásticas físicas e emocionais. Nossa é tudo tão fantástico. Neste um ano, tive acesso a sentimentos que nunca vivi antes. Foram anos debaixo de guarda-sol e guarda-chuva ...e agora a exposição total à chuva e ao sol me fizeram repensar, buscar um equilíbrio, degustar os sentimentos, procurar acolhimento em mim mesma...e agora sou pequena...vários sentimentos não cabem mais dentro de mim. Ansiedade, medo, baixa-estima, nada disso cabe em mim, e como agora sou pequena preciso escolher alguns sentimentos que cabem aqui.
Adeus ao egoísmo, a juntar sentimentos, juntar roupas, juntar coisas... agora é o tempo onde tudo é sempre novo, e reciclar é palavra de ordem.

Como disse Mahatma Gandhi vamos ser a mudança que queremos para o mundo, pois nosso mundo exterior só reflete o nosso mundo interior, e eu fico tão feliz em repetir isso.

Pois toda essa mudança que eu vivi só foi possível acontecer porque eu revolucionei tudo aqui dentro, abandonando a menina e evocando a mulher, não tendo medo, ou melhor, tendo coragem pra enfrentar a mim mesmo e as minhas fraquezas.

Crescer não é fácil, dói, às vezes é chato, mas tem mil e uma vantagens.
Estou até sendo dona da minha direção. Depois de 6 anos, eu retomei a direção e voltei pra auto-escola. Sim vou me conduzir, dirigir, ser dona do meu destino. Vou comprar meu carrinho, e tudo isso está sendo um processo. Um processo onde eu mesma tenho que ter paciência e respeitar o meu limite de velocidade.

Mas é tudo novidade. Nada mais é como já foi um dia.
Redescobri eu mesma, redescobri o amor, redescobri caminhos, redescobri sentimentos, redescobri amigos, redescobri sonhos... e são tantas descobertas que a mutação se torna até poética.

E pra que viver se não for assim, vivendo todo dia algo novo, e fazendo com que o igual seja sempre diferente, acho que aí está o grande segredo.
Por isso nunca vou concordar com quem diz que viver com a mesma pessoa todos os dias da vida é um tédio, eu já acho um desafio, o desafio de fazer e ser feliz todos os dias, de inovar, de ousar. E na verdade isso é viver uma grande aventura.

Tédio é sempre viver a mesmisse com pesssoas diferentes, sempre a mesma história, sempre o mesmo final.

Pra ser feliz é preciso tempo, é preciso desenvolver, mudar, renovar, fazer florescer.
E eu dei esse tempo pra mim. Neste ano dei um tempo para a minha felicidade crescer e aparecer mais ainda.

A minha felicidade além da felicidade só aumenta. Sou capaz de tudo, dar a volta ao mundo e voltar aqui pra viver tudo diferente.
Estou contente por ter chegado até aqui, mas ainda falta muito pra viver.
Quando eu chegar nos 112 te conto como foi minha aventura dessa vida, porque em outra tudo continua.....diferente...sempre!

Busco

Acredito que na vida estamos sempre buscando, sempre tentando sermos felizes, e para chegar nesse lugar, onde a felicidade nos encontrará, continuaremos seguindo, porque é inato do ser humano, buscar a perfeição e sempre continuar, estar em movimento, pois como diz minha adorável Clarice, a Lispector, "Só o que está morto não se movimenta" e como o espírito para sempre vive, estamos fadados a sempre continuarmos" A fotinho do antes de depois é pra inspirar e para mostrar como é bom continuar!


Busco descaminhos nos caminhos por onde sigo
pra continuar seguindo
Busco um motivo pra continuar tentando
já que sempre me engano
quando penso em parar.
Busco sempre continuar
e sempre sigo seguindo
na propsota de um destino
que busca fatidicamente me mostrar
que as verdades são mais bonitas
do que podem ser ditas.
Que os caminhos nos levam sorrindo
para onde quer que eles vão.
Por isso busco seguir com o coração
para que minha intuição me guie
para que o destino me ilumine,
e o meu dia chegue enfim!

O Certo pelo Duvidoso

Ultimamente escutei de uma amiga minha: Estou trocando o certo pelo duvidoso, e isso está me deixando angustiada.
Tendo escutado sua lamentação pensei a respeito e respondi - Mas estamos todos os dias trocando o certo pelo duvidoso! E isso me levou a me perguntar? E o que é o certo? E o duvidoso? Acho que todos os dias quando acordamos trocamos o dia "certo" que passou, pelo "duvidoso" pois ainda está por vir. Acho que tudo é uma questão de como encaramos a vida e do que esperamos dela. Se pensarmos que o duvidoso pode ser mil vezes melhor do que o "certo" e isso tira dele o caráter de duvidoso e passa a ser o "surpreendente" ou a "surpresa" do amanhã. Acho que a visão do duvidoso é pessimista e que temos que nos permitir mais....deixar a vida nos surpreender, afinal tem tantas coisas lindas pra acontecer.
Eu mesmo penso que se eu estivesse atenta apenas aos aspectos e relatos negativos relacionados à cirurgia do estômago, nunca teria operado, mas eu confio na vida, acredito nas poderosas forças do universo e pensava que tudo ia dar certo. O resultado disso é que troquei o "certo" pelo MARAVILHOSO, e hoje minha saúde é excelente, minha vida é ótima e eu só tenho a agradecer.
Então vale a pena trocar o ontem pelo hoje e acreditar no amanhã. Tudo é bom, quando esperamos pelo melhor, quando projetamos coisas positivas, e deixamos florescer em nossos corações a poesia de uma vida que pode encantar sempre pelas suas maravilhosas surpresas.
Troque o certo pelo duvidoso e surpreenda-se, sempre!

A Gratidão

Tenho para mim que a gratidão é um sentimento proporcional à nossa felicidade. Quanto mais gratos somos, mais felizes somos, e quanto mais felicidade sentimos, mais se engrandece nosso coração de gratidão.
Não sei dizer para mim quem veio primeiro, se foi a felicidade ou a gratidão, mas sei que as sinto tão plenas em meu coração, e que esses sentimentos me fazem ter certeza de que sempre o melhor está a caminho. E elas são inversamente proporcionais ao medo....ah esse vilão. Quando tirei o medo de mim, eu acreditei, ou pode ser que eu tenha acreditado tanto que o medo tenha saído correndo....o importante é que ele se foi. Esse ano de 2009 está sendo, e daqui a pouco foi mais um ano muito especial para mim. Um ano em que eu descobri tantas coisas dentro de mim, um ano em que resolvi me encarar frente a frente, me entender, brigar um pouco com as coisas que me faziam mal, e um ano onde senti a felicidade além da felicidade. Não é uma questão apenas da leveza física, e sim da leveza emocional, e se alguns preferem assim dizer, da leveza espiritual, sim porque todos temos uma essência, e esta em mim está leve, está em paz, está “encaixada” em seu devido lugar.
Sexta-feira me perguntaram se eu me arrependia de não ter feito a cirurgia de redução do estômago anos atrás, e eu respondi que não! Tudo tem o seu momento, e tentar apressar o tempo é querer viver desencaixado, fora do ritmo. Tudo tem o seu momento certo. Fiz na melhor hora, na hora em que eu estava amadurecida e pronta pra viver plenamente esse momento.
Pois engana-se quem pensa que é só operar, eliminar kilos e pronto.....isso é o de menos....o melhor de tudo são as descobertas, os fatos de nós mesmos que se revelam a nós mesmos. E é tão bom, a gente cresce tanto com esse processo, que eu gostaria que todo mundo em algum momento da vida, e de algum modo, por algum motivo também se transformasse, se revelasse, pois é uma oportunidade de nos conhecermos, de sabermos quem somos, e todo esse processo me trouxe isso, a minha revelação.
E eu sou grata à vida e ao universo por tudo isso.... foram e continuam sendo tantos momentos que é difícil saber se isso vai acabar e se todos os dias serão reveladores. Por esses dias um amigo me definiu da seguinte forma: “para mim você é uma pessoa extremamente feliz com uma vida inteira pela frente” E na mesma hora eu pensei....nossa as pessoas conseguem me ler, e quando nosso exterior reflete nosso interior é porque estamos conseguindo ser nós mesmos, e isso me deu imensa satisfação.
Eu sou feliz sim! E minha alegria é regida de gratidão à vida que me deu tantas oportunidades para ser, estar, aprender, compartilhar, crescer, brigar, entender, recomeçar e tantas coisas mais. Viver assim é leve demais, num desapego do ter para o objetivo do ser.....ser humano, ser feliz, sempre!
Grata a 2009, vou pra 2010 de braços abertos, e você vem comigo?

INCLUSÃO

Vocês já sentiram a sensação de estarem nos lugares mas não estarem incluídos? Pois é eu não tinha me dado conta que me senti sempre assim, até o momento em que comecei a me sentir incluída. Mas este sei que é um sentimento meu. Sei que não é todo mundo que está acima do peso que se sentia assim, ou por ser baia demais, alta demais, ou por alguma outra particularidade. Pois é eu sempre saí a noite, adorei badalar, sempre fui paquerada, sempre namorei, e me considerava superbem resolvida em relação a isso. Só que de repente fui acometida por um sentimento de inclusão que nunca senti. Uma sensação de que me abri para o outro, e o outro me acolheu. Vou tentar me explicar melhor. Antes eu só permitia acesso a algumas pessoas, ficava pensando no depois. Se eu tivesse interesse eu permitia que assoas se aproximassem. Agora não, eu estou realmente aberta, e por isso sinto que as pessoas tem acesso a mim, e por isso me sinto incluída no todo. Agora contraceno com todos que querem falar comigo. O que importa é o agora, e não se eu vou encontrar essa pessoa depois. Depois de 5 anos morando no mesmo prédio, eu converso com todos, e ante parecia sempre nunca conhecer ninguém. Não é uma coisa que partiu das pessoas, mas sim de mim que me abri para que as pessoas tivessem acesso. Só sei que agora essa sensação me fascina. To adorando. To me acostumando a ser essa nova Nancy, que busca renovar suas atitudes dia-a-dia, que procura reinventar e se é que é possível ser mais feliz ainda do que sempre foi! É realmente a felicidade além da felicidade!

Cada um no seu papel

Dentre os vários assuntos que converso em minha terapia, falamos esta semana sobre os papéis que as pessoas desempenham. Eu acredito que na vida todos existimos por um motivo e cumprimos um papel que está encaixado não só com nossa própria evolução, mas com a evolução do todo (a sociedade).

E nesse encadeamento de pessoas e suas atitudes, muitos encontros e desencontros acontecem sequentemente. Por isso não é raro nos perguntarmos porque conhecemos determinadas pessoas em nossas vidas. Porque será que conheci um cara numa noite, fico com ele por um tempo e de repente tudo termina? Porque somos tão amigos de determinada pessoa e daí a vida toma outro rumo e perdemos o contato?

Por que, Por que, Por que??? São tantas perguntas, não é mesmo?? Por que eu era tão gorda?? Por que tive tantos problemas que me levaram à obesidade?? Na minha concepção, e teoria ligada à evolução dos seres, acredito que tanto as pessoas que aparecem e nossa vida, como as situações, problemas de saúde (não provocados por nós mesmos) enfim....tudo nos empulsiona à evolução.

Muitas vezes alguns caras podem aparecer em nossa vida, e ficarem apenas durante um tempo, sem escrever um ahistória mais profunda, porque cumpriram o seu papel ao nosso lado naquele momento. Pode ter certeza que tanto a pessoa quanto você acrescentaram um na vida do outro. Fizeram ver um no outro defeitos e virturdes que movimentaram mais um ciclo em suas vidas. E assim as coisas se movimentam, e as situações se favorecem a fim de que duas vidas se encontrem para mais um ciclo, que pode durar um fim de semana ou uma vida toda.

Então, como disse o Jabor, nunca deu errado, sempre deu certo pelo tempo que teve que ser. E as coisas que acontecem conosco também duram o tempo certo de nos moverem à evolução. E se não evoluímos elas continuam lá...nos empurrando para cima. Affeeeeeee, quer dizer que essa cirurgia do estômago teve um papel em minha vida?? Acredito que sim! Para mim encerra uma fase e se inicia outra...tudo o que eu tinha que viver e aprender quando era gordinha já foi superado, e agora é hora de virar a página e viver uma outra história.

Mas, é claro que gosto de lembrar que temos o direito de escolher sempre, entre virar a página ou continuar sempre a ler o mesmo capítulo.
E aí a fotinho mostra a gordinha que abandonou o manequim 54 e passou a usar o 42, em uma Levis hein, to podendo!!!!
E viva, viva, viva o papel que as coisas cumprem em nossas vidas!

Sabotadoras podem ser amigas!

Não sou ingrata com meu passado. Não é porque busquei mudanças e transformações que simplesmente irei denegrir a Nancy de ontem. Não! Se eu cheguei hoje onde estou eu devo a ela, a Nancy de ontem, com a qual aprendi a fazer coisas que hoje posso por em prática.

Ela sempre esteve lá, passando por momentos felizes e tristes, dividindo e acrescentando, e hoje não sou outra Nancy, e sim uma evolução daquela de ontem. Só que hoje luto pra ela, a Nancy de ontem, mudar sua cabeça de gordinha e aprender com a Nancy de hoje a ter a cabeça de uma magra.

Aprendi nesses meses que o pior que podemos fazer é esquecer ou abandonar nossos 'eus' que viveram conosco em fases passadas de nossas vidas. Foi por causa delas que conseguimos chegar onde estamos. Então devemos tratá-as com carinho.

Se nós os reprimirmos, abandonarmos, ou simplemente trocarmos, os eus do passado se voltam contra nós através da figura de sabotadores sem rosto, que nos assombram de forma velada nos fazendo cometer os mesmos erros do passado.
Por isso hoje eu agradeço tudo o que elas (as minhas eus) me ensinaram, e quero levar todas as Nancys comigo pelo caminho da Nancy de hoje...cuidar delas com carinho, e ensiná-las como é bom e que elas podem ter cabeça de magra, não só o corpo, mas o sentimento, o todo.

Atenção para esta convocação interna! Todas as sabotadoras compareçam para as lições do dia a dia, onde estarei junto a vocês evoluindo um pouquinho a cada dia. Não quero esquecê-las, para que todos os dias vocês me lembrem porque é tão bom ser melhor, é tão bom ser mais feliz.

Se essa coisa de Nancy de ontem e de hoje tá confusa para vocês, imagina para mim...risos, mas escrever é o meu jeito de absorver, e ao mesmo tempo esclarecer o meu EU, sobre todo esse processo, sobre toda essa mudança louca que mexe no íntimo de meus sentimentos, e me faz brilhar todos os dias!