Presentes da vida que ficam para sempre!

E as vésperas do dia dos namorados, o amor vaga pelo ar envolvendo os corações adolescentes. E foi nessa época cor de rosa que a vida me presentou com um momento mágico. Já há mais de um ano sem ter contato com um ex-namorado (ao qual darei o codenome de Luis), que fez parte de um momento muito importante de minha vida, entre os anos de 2006 e 2007, tive notícias via msn e orkut e fiquei sabendo que estaria numa casa de salsa. Mas nesse mesmo dia eu tinha um aniversário, e como o Murph está sempre rodeando nossos pensamentos, eu já disse que ´se desse´eu iria...mas era já num tom de não vai dar. Enfim, fui ao aniver, estava super animado no bar 6:01, e quando já avançava a uma da matina, me deu uns cinco minutos eu eu disse: E se a gente fosse dançar salsa??? E minha amiga me olhou admirada do tipo (Essa louca tirou a salsa da onde a uma da manhã??) Acabamos que fomos, porque bomo boa escorpiana que sou, embuída de alto poder de persuasão, quando eu quero, eu consigo e fomos! Fui preparada pra tudo. Chegar lá e encontrar o Luis com outra, ou outras, pois sabe-se lá a uma da manhã se a coisa tá pegando e quem nessa já tá se garantindo. O pior que poderia acontecer era eu matar a minha vontade de ve-lo novamente e dançarmos salsa com um bando de desconhecidos. Chegamos ao local e eu, vestida de patricinha com olhos de cegatolina (pois imaginem só uma pessoa que usa quase três graus em cada vista, sem óculos a noite) procurei disfarçadamente pelo rapaz. Entramos, caminhamos até os fundos, subimos ao mezanino e descemos as escadas, quando de repente, como num filme da broadway ele me vê ao fim do último degrau: QUE ESPANTO! foi a cara que ele fez. Nos abraçamos, e foi mágico. Sabe quando toca aquela música ao fundo,....fundo do ouvido mesmo, e tudo ao redor para e só existe o que está acontecendo dentro de você?? Pois é nossa música tocou, era a mesma pra mim e pra ele. Ele estava admirado, quando namoramos eu era 30 kilos mais gordinha, e também passou muito tempo da última vez. Acho que nem pra mim e nem pra ele as últimas lembranças foram boas, pois tivemos uma última semana de namoro bem ruim e resolvi terminar. Nem discutimos, simplesmente apertamos o shutdown, e já era! Eu fiquei arrasada sim mas achei que era o melhor, e ele seguiu a vida dele. Voltando ao momento mágico, foi como se esquecessemos tudo o que foi de ruim. Eu vi outro Luis, era muito melhor do que aquele que eu tinha namorado, e ele viu uma Nancy Sensacional. Me senti a verdadeira Megasena, pois ele estava tão feliz, mas tão feliz que me apresentava a todos os amigos dele como a ex-futura-atual namorada. Era uma embriaguez só, mas nem era de alcool era de amor mesmo. Ele me falou tantas coisas sobre mim e tudo o que houve entre nós, que foi um dos momentos mias lindos que já vivi na vida. Pra mim tá eternizado, pois era tanto amor e tanta alegria, como se nada pudesse se abater sobre nós. Ele estava lá, sem máscaras dizendo que eu era uma mulher realmente para se casar. Olha nem sei aqui relatar tudo o que foi dito, só sei que foi coisa de Deus. Todo mundo deveria ter direito a um momento desses na vida. Nos beijamos e abraçamos a noite toda, envolvidos por uma manta de carinho tão macia que chegava a respirar devagar. Tudo isso foi até umas quatro e pouco da manhã. Ele fazia planos, mas eu só queria viver aquele momento, ali, e aquela hora. Ficou de me ligar no dia seguinte. Sim, eu esperei. não , ele não ligou. Mas pra mim foi providencial, pois eu ainda tinha muito daquele filme pra ver na minha mente. E demorei até o fim do dia pra ver tudo, e ainda faltou um pedaço. Minha adrenalina a mil.....sonhei, voei, viajei, vivi o momento além do espaço e do tempo, transcendi. Se ele vai me ligar ainda, ou quando?? eu nem penso sobre isso e acho melhor a vida seguir seu curso. Pois sinceramente acho que a adrenalina dele subiu tanto que ele disse mais do que conseguiria fazer e teve vontade de ir além da onde conseguiria chegar. Só sei que me proporcionou um dos momentos mais inesperados que já vivi, e é isso que vale. E contagiou a todos que estavam lá. Sabe o que é melhor do que ouvir de desconhecidos que você é linda? Você ouvir isso do homem que andou com você de mãos dadas na praia quando você estava recheando um biquini com 30 quilos a mais, e te apresentou aos amigos dele como se você fosse a mulher mais linda do mundo. Isso eu nunca vou esquecer. Ele gostou de mim mais do que eu mesma conseguia gostar!
Entenderam agora porque tudo foi tão especial.Eu realmentte não quero voltar ao passado, mas vamos dizer que isso foi um reconhecimento positivo por tudo e por todos que passaram em minha vida.
Só posso agradecer a Deus por nos ter proporcionado essa linda noite.
Essa fotinho??? Foi o modelito que eu estava usando quando vivi minha noite mágica!
Beijos a todos com 29 kilos de fagulhas de alegria!!!!!

Só para compartilhar!

No vai e vem da sanfona – Never more!

Não esconda nem esqueça seus motivos. Eu emagreci 100kgs, porém não tratei o motivo pelo qual engordei e o resultado de tudo isso foi me manter em dieta constante e tomando remédios tarjados durante 10 anos, até que meu organismo não agüentou mais e num grito desesperado pela falta daquela proteção, pois o mundo ao meu redor me massacrava e eu não havia arrumado minha casa interior, tive que esconder tudo novamente, e engordei 40 kilos, os quais batalhei para conseguir emagrecer.
Não pense que simplesmente a gordura some e pronto. E mesmo que me tornei uma pessoa amargurada por causa disso. Não, definitivamente meu lema é mil fagulhas de alegria e eu, apesar de ser teimosa, tenho muito boa vontade em seguir o caminho certo. E isso depois que eu parei de mentir para mim mesma é claro.
Eu estou há 3 meses e 10 dias nesta fase do me auto-conhecer, do espelho da verdade comigo mesma, desde que fiz a cirurgia de redução doestômago prometi a mim mesma a verdade, nada além da verdade. Terapia toda semana sim! Vamos viver sem fantasmas, sem o peso no peito que pode aparecer para suprir a falta de peso. Por isso hoje não vou dizer 25 kilos a menos e sim 25 kilos mais feliz! Pois se tem alguma coisa que vale a pena pra substituir todo esse peso seu nome é FELICIDADE!

O GUARDA-ROUPAS

TEXTO ESCRITO SEMANAS ANTES DA CIRURGIA!

Eu sempre busquei o que ser, o que fazer, ou sendo mais clara, no que me estabilizar, mas nessa minha busca desenfreada, as vezes, descobri que sabia fazer tantas coisas que a questão já não era mais sobre o que eu podia fazer, mas o que será que eu não conseguia fazer.

Quando eu era adolescente, digamos que eu não tinha o dom da beleza, então minha única forma de elogio era em cima do que eu conseguia fazer. Talvez seja uma revelação agora contar para minha irmã o quanto eu a invejava, no alto de sua beleza de olhos verdes e cabelão, sua perfeição escolar, porém eu no alto do meu peso não podia nem saber como ela se sentia. Houve uma fase da vida em que minha irmã e eu, praticamente com dois anos de diferença, éramos duas adolescentes procurando se entender. Mas ela me achava a popular, a adorada pelos primos e tios, a que cozinhava, bordava e tocava saxofone, enquanto ela não conseguiu sair das primeiras aulas, mas tinha um corpão, e o sucesso profissional, eu achava que ela tinha tudo e eu nada. Ainda me lembro de estarmos andando na rua e ela dizendo: -Eu não quero ser conhecida como sendo da família dos gordos! Eu dei risada após a sua colocação, mas acho que no fundo devo ter sentido suas mais profundas discriminações quanto ao estilo de vida que eu levava. Nessa época eu estava só um pouco preocupada com o assunto, mas como eu não conseguia emagrecer mesmo, e não tinha a menor noção do tamanho que eu era, tentava pensar em outras coisas, mas eram tantas coisas que acho que acabava não pensando em nada.

Me lembro que era uma disputa acirrada. Ela tinha os melhores trabalhos, e eu não conseguia passar de dar aulas particulares, ela era excelente aluna, e sempre se destacava. E eu, bom, eu pegava no livro e dormia, pois eu não conseguia entender matemática, e por duas vezes no ginásio, repeti em matemática, pois pra mim, não fazia o menor sentido. Eu era boa em outras coisas, teatro, fazer amigos, e de levar minhas atividades até o fim, enquanto que minha irmã tinha uma tendência a ser fogo de palha com as coisas. Mas com o passar dos anos, eu resolvi ir atrás do porque eu era gorda, e após tratamentos e muita determinação eu cumpri mais uma tarefa com sucesso, emagreci 100kgs, fiz várias cirurgias plásticas e me transformei na senhora perfeita por dentro e por fora.

Naquele momento eu percebi que minha irmã se desesperou, e simplesmente quanto mais eu emagrecia, mais ela engordava, pois não havia lugar para duas vencedoras no primeiro lugar do podium e lógico que nenhuma das duas queria ficar com o segundo lugar. Não me culpo, nem culpo a ela, pois nós duas fomos vítimas da síndrome do guarda-roupa.

Vou ainda estudar mais a fundo, mas penso que o nível da satisfação de uma pessoa é inversamente proporcional ao tamanho do seu guarda-roupa. Ta, eu explico melhor! Quando estamos vivendo plenamente, satisfeitos não sentimos necessidade de juntar qualificações, ou certificados de boa nisso ou naquilo. Resumindo, não temos necessidade de provar nada para ninguém, a não ser que esse alguém sejamos nós mesmos. E eu percebi que eu e minha irmã, passamos a vida somando, somando, somando, tantas coisas simplesmente por termos algum tempo de uma falsa satisfação, e depois abandonávamos todos os nossos dons, ou a maioria deles nas gavetas de um grande e bagunçado gurda-roupas. Percebi que eu não cozinhava porque eu gostava, mas sim porque era uma coisa que eu fazia bem, e isso me dava momentos de destaque. Estudei 5 anos de saxofone, não porque eu sonhava em ser musicista, mas porque era fácil e porque eu era boa em realizar tarefas, e com essa eu eu poderia ir até o fim. Por isso já não se tratava mais do que eu sonhava em fazer da minha vida, mas sim do que eu poderia fazer até o fim, sem ter nenhuma decepção, sem ser pior que as outras pessoas, sem ficar na desvantagem.

No final, quando caímos na realidade, e percebemos como a história começa e como ela foi ter um desenrolar tão adverso, é que nos damos conta que a sensação é a mesma de quando você compra, compra, compra, por comprar somente. Depois disso, a roupa fica lá, abandonada, já não vale mais nada, ela só foi capaz de produzir o efeito esperado por um único instante. Mas não fazemos isso porque somos maus, ou simples consumistas, e sim porque todos buscamos ser felizes, e nem sempre é da melhor forma.

Por isso é sempre bom deixarmos as portas, desse guarda-roupas, abertas, vasculharmos, tirarmos o que já não serve mais, reciclar, e garanto que haverá muitos momentos onde nos perguntaremos: “O que eu estava pensando quando eu comprei isto?” Não se culpe! Apenas sorria, porque vai soar engraçado mesmo, mas não ache muita graça, pois você pode deixar as coisas fugirem do controle.

O guarda-roupas é um bom meio de nos conhecermos. Hoje, acordei decidida a rever um lado do meu, que eu quase não abro. E aí eu mesma me perguntei o porque de quase nunca abri-lo. Pois quando eu tirei todos os cabides para fora lá estavam calças que não me serviam mais, sandálias altas demais, peças pequenas, peças grandes, muito escuras, ou que pareciam meio ultrapassadas, ou mesmo, nada a ver com o meu momento. Sim, até muitos dos quilos que eu emagreci eu coloquei de volta no meu guarda-roupas. E isso me doeu, ao me deixar obrigada a encarar o fato de que emagreci por muitos motivos, mas poucos deles estavam ligados ao que eu mesma achava sobre mim. E por isso minhas calças do tempo em que era magra estavam, umas sobre as outras penduradas num pesado cabide, simbolizando apenas um momento que eu vivi.

Estou há algumas semanas de realizar uma cirurgia bariátrica, e para que eu tenha a certeza de que eu estou fazendo isso por mim mesma, a fim de não engordar de novo, repetindo o erro da última vez, resolvi ir até as últimas conseqüências em me conhecer, saber quem eu sou, prestar atenção no que compro, no que como, nas opiniões que dou. Ta bom, eu sou doida, assumo isso, mas pelo menos estou tentando fazer alguma coisa pela minha felicidade, e me conectando a mim mesma. Procuro resgatar alguns acontecimentos, afinal de contas não tem aquele ditado, ou dizer, como queiram, que fala que pra não repetirmos os mesmos erros deveríamos estudar a nossa história. Tudo bem que foram historiadores que disseram isso, e que eu não sou nenhum país, mas vamos combinar que o interior de uma pessoa deve ser tão complexo, senão mais, do que a história de um país inteiro.

Mas hoje eu percebi um fato curioso sobre mim, eu que sempre tive o impulso de fazer altas faxinas no meu guarda-roupas e dar para doação sacolas e sacolas de roupas, pensei diferente . Simplesmente olhei para tudo com carinho, peça por peça, relembrei momentos, e decidi que não se tratava de sair esvaziando o armário. Ele é a minha história e eu não posso simplesmente sair distribuindo capítulos por aí.

Pela primeira vez, acho em anos, mas de 30 anos, eu não fui precipitada comigo. Agora não é a hora. Vai chegar o momento em que vou me sentir segura para saber o que fazer. Por enquanto, vou manter tudo organizado, arrumado com carinho e procurar visita-lo com mais frequência. Afinal de contas, como saber o que fazer se nem sabemos o que estamos sentindo?

Agora se trata do que eu gostaria muito de fazer da vida, e não de tudo que eu tenho capacidade para fazer. E quer saber, meus livros estão todos na estante. O futuro estava a portas abertas, eu é que demorei para ver.


AH! Ja faz 3 meses que operei o estômago e tenho mexido muito nomeu guarda-roupa, revisitando peças do passado e doando varias calças de numeros que nunca maisvou usar! rs tudo tem seu momento,...rs

Aniversário de Cirurgia!

Hoje faz 3 meses que me submeti a uma cirurgia de redução do estômago.
Estou me sentindo mais bonita? Sim, estou! Mas não tenho palavras para o quanto me sinto mais saudável, mais disposta. Minha saúde se recuperou em 99% digo isso porque ainda tomo um comprimidinho para tireóide....o que não é nada perto do pacote de 6 remédios por dia que eu tomava antes. Agora me sinto jovem de novo, e meu espírito está tão grato e tão feliz que seu eu fosse uma bola explodiria antes de quicar novamente.
Já se foram 23,5 kilos, uma carga e tanto que eu estava carregando dia a dia. E eu vou dia a dia também descobrindo esta 'eu' que estava tão escondidinha debaixo disso tudo. Continuo sendo a mesma Nancy alegre, otimista e sonhadora, só que agora com uma pitada a mais de credibilidade em mim mesma, de segurança, e isso deve ser a famosa auto-estima!
Obrigada meu Deus por tudo, e vamos em frente que ainda faltam 30, mas eu tenho uma coisa a dizer. Eu nunca desisti, portanto nunca desista do seu sonho, e ele se realizará!
E meu sorrisão tá aí pra quem quiser conferir!

Caminhando e cantando outra canção! Que tal tentar?

Ah! antes de eu começar o assunto, nesta já 22 kgs mais leve!

Enquando a música diz que continua caminhando e cantando e cantando a mesma canção, eu resolvi mudar de música. Me abrir para o novo. Isso, porque para poder reavaliar as coisas, ao contrário de revivê-las vou procurar viver outras experiências, me dar o direito de tomar outros pontos de vistas e daí sim, sob um novo olhar poderei rever, crescer, mudar. Acho que a maior mágica da vida está aí. Poder Mudar! Mudar de idéia, mudar de óculos, mudar de batom, mudar de estilo, simplesmente mudar de lado na cama....
Os inflexíveis que me desculpem, mas estes nunca alcançarão essa Óde à Mudança, onde as coisas evoluem, e o coador de pano já tem novos concorrentes. Simplesmente quem é inflexível nasce e morre ranzinza, porque crianças e velhos mudam. Erra quem diz que os velhos são inflexíveis....eles são os que mais se abrem às mudanças, num momento da vida onde deveriam estar fechados para balanço, eles se abrem de peito aberto às novas oportunidades da vida. E não temem a reprovação de terceiros. Mas os jovens são os que, ironicamente, mais sofrem com as mudanças. Já perceberam? Hoje se estou com vontade de usar o amarelo, vou ter que me contentar com o azul, pois é ele que está na moda, e já imaginou o que vão falar de mim se eu usar o amarelo? Queremos tanto ser aceitos, amados, incluídos, que a opinião alheia se torna muito mais importante que a nossa, e daí nos tornamos inflexíveis conosco mesmos. E vamos falar a verdade: Que chatice viver em função do que os outros vão pensar, do que a moda dita para vestir, do que o padrão determina como deve ser. Quem é inflexível, não surpreende, e sim entedia, e o tédio é o maior dos males do nosso século. Ele é o retrato do vazio, da falta de interesse, do que não nos satisfaz, ele apenas deprime, e a depressão se alastra e se dissemina tão rápido qual um resfriado.
Com tudo a que temos acesso nesse mundo, com tantas coisas para se fazer, viver, sonhar, realizar, construir, milhares de seres humanos estão sentados, entediados, de mãos e pé atados, esperando a felicidade surgir.
Seria muita injustiça se Deus nos fizesse um modelo de corpo tão perfeito e impotentes para sermos os donos da nossa própria felicidade. Se esta canção não te faz mais feliz, porque não mudar? Gostaria de saber quem foi que inventou a frase, que é quase o hino nacional dos inflexíveis: Eu sou assim!
Meu Deus!! Em que planeta essa pessoa está?? Nós podemos tudo, devemos o que desejamos e podemos viver plenamente.
Viver requer um tanto assim de criatividade, mas só o otimista é criativo, porque o pessimista espera sempre que alguém venha e faça acontecer, então vai precisar da criatividade pra que?
Às vezes os olhos nos traem, pois é tanta coisa pra ver que esquecemos dos olhos da alma, aqueles que nos fazem olhar para dentro, pensar, refletir, escolher uma outra canção e reavaliar.
Que tal dar uma paradinha agora pra fazer isso?
Escute aquele estilo de música que vc disse: Eu não gosto, e se pergunte porque não?!
Viver é todos os dias se dar a chance de experimentar. Afinal, como alguém já disse, tem gente que vive, e gente que apenas existe! E você?

Quase nos 20!!!!

Estou muito feliz por estar saindo da casca....essa casca que por tanto tempo me envolveu e aonde eu estava tão encolhida que nem eu mesma sabia como eu era.....Mas graças a Deus, quando não desistimos tudo tem solução! É isso aí, sem meias palavras, meu antes e agora faltam 0,5 pros vinte!!!! E viva a gastroplastia!!!!
Viva!! Viva!!! Viva!!!!

Onde andará o meu amor …

Quantas vezes não estivemos esperando alguém nos amar. Quantas vezes não idealizamos aquela medida do amor, aquela que queríamos de todo jeito encontrar e ter para o resto da vida. Mas hoje eu me pergunto: Será que eu sabia mesmo qual era essa medida que eu queria desse amor? Realmente acho que eu não sabia, pois eu estava simplesmente esperando que alguém viesse me amar, e me desse o amor que esta pessoa quisesse, que ela bem entendesse. Como se simplesmente alguém precisasse vir me amar, pra eu poder me sentir amada. Pois, o passar dos anos nos trás uma grata surpresa. A surpresa de nos darmos a chance de nos amarmos a nós mesmos. De nos tratarmos com carinho, de termos toda a consideração por nós mesmos. E eu muitas vezes questionei a frase “quero alguém que me ame como eu sou” Mas será que eu me amo do jeito que sou? E se não, como posso eu querer que alguém me aceite e entenda os meus motivos??? Ninguém nos vê do jeito que somos, quando nos escondemos por trás do que aparentamos. E hoje entendo que aceitar-me do jeito que sou não significa que devo me conformar e ficar assim. Muito pelo contrário, devo aceitar o meu não gostar de algumas coisas e buscar um modo de ser feliz. Me aceitar, é justamente entender as minhas insatisfações. Pois alguém pode vir sim e gostar de mim do jeito que sou, mas eu não vou estar feliz mesmo assim, pois meu problema não é com a aceitação do outro, e sim com a minha auto-aceitação. E quando vivemos esse momento de espera por esse amor, ficamos ansiosos, olhando ao nosso redor, na expectativa de viver uma situação que não depende de nós. Pela primeira vez eu me sinto em paz. E essa paz se chama amor. O amor que tive por mim quando resolvi há anos atrás fazer de tudo pra me sentir mais feliz, mais saudável, pois pra mim não importava se as pessoas me achavam bonita do jeito que eu era. Eu é que não me sentia feliz, pois não me sentia saudável. Por isso essa paz foi sendo construída a partir de todas as revoluções que fiz comigo mesma pra chegar até aqui. Agora descobri como é me sentir amada, pois eu mesma lutei pra ter o meu amor. E isso dá aquela felicidade, e isso fez com que agora as pessoas possam ver realmente o que mora no meu interior, e isso fez com que eu abandonasse minhas ansiedades, e com que eu me sentisse livre para amar, e pra saber realmente qual é a medida do amor que tenho pra dar. Agora eu descbri por onde andava o meu amor!

Super Girl

Quem não assistiu smallville ou leu nas histórias em quadrinho as aventuras da Super Girl Kara Kent. Tudo bem que ela é MARA!!!, mas é assim que eu estou me sentindo mais a cada dia. E eu não falo só de aparência, eu falo de disposição, de leveza, e daquele lance do meu interior refletir meu exterior. Sabe eu já reavaliava muito os pesos que os diversos "eus" tenho dentro de mim, e depois dessa cirurgia passei avaliar o meu real motivo nesse mundo. É uma coisa tipo assim, o meu trabalho, ou a importância que eu tenho dentro dele, não é apenas a de escrever textos. Eu comecei a perceber que exerço um papel social também, de amiga, confidente, apasiguadora, piquetera, justiceira, carinhosa, e etc...sei lá...em cada momento posso exercer um papel que tem um impacto na vida das pessoas. Posso chegar até a ser a voz da razão pra alguém que precisa de uma puxada de orelha num momento crucial. E isso que eu estou falando, aumentou muito mais com a leitura de um texto escrito por uma psicóloga que fala da importância que os amigos tem na vida das pessoas. Então nós temos a nossa parcela de responsabilidade de participação na vida das pessoas. E somos responsáveis por aquilo que falamos, pois podemos não saber e as vezes nem perceber, mas elas confiam em nós, e vai da nossa parte assumir esse compromisso ou não. E acho que essa escolha se fundamenta em cima da nossa percepção do que viemos fazer nesse mundo. Será que minha passagem aqui se resume só a trabalho, só a ganhar dinheiro e a ter, ter,e ter, ou vai mais além e eu quero viver intensamente esse momento e participar, contribuir de algum modo com a felicidade das pessoas?? Para mim, que sou espírita e acredito que todos vamos nos encontrar nas esquinas dessas e outras vidas, tento agir mesmo com meu coração. Ajudar mesmo se possível, e aí está a parte de um grande segredo de felicidade, a falicidade do próximo. É meio tipo quando a Super Girl larga tudo o que está fazendo para ajudar, simplesmente porque ela tem seus poderes e fica feliz em poder usá-los para ajudar quem está em perigo. Bom, eu não tenho poderes, mas avalio e valorizo a minha participação nesse mundo para que ele seja melhor, e portanto se eu puder fazer alguém feliz ouvindo ou falando, eu estarei lá, e podem contar comigo! Como diz meu admirado Ludwig Beethoven: "Não há nada de mais belo do que distribuir a felicidade por muitas pessoas" OBS: A fotinho que me mostra um dia antes da cirurgia e agora dia 03 de abril é só pra constar..hehehehehe)

Quem quer comprar????

Outro dia quando eu comecei a falar o quanto me sinto saudável com o começo da perda de peso, um amigo do trabalho me disse "Mas você está parecendo que está vendendo saúde", nossa, me senti muito feliz, pois meu exterior agora demonstra o que meu interior está sentindo!
Eu mesenti uma menina, que ganhou um brinquedo novo, mas no meu caso meu brinquedo sou eu mesma que ando comigo 24 horas. Não sei descrever a benção que todo este processo está gerando em minha vida. É demais, é feliz, e ainda to vendendo saúde!! E aí quem quer comprar????

O verdadeiro peso das coisas

É impressionante a capacidade do ser humano de aumentar o peso das coisas! Digo isso, porque, conforme as coisas estão ficando mais claras, começo a perceber que eu e outras pessoas ao meu redor, vivemos ampliando situações, e vendo as coisas desproporcinamente. É tipo um Efeito Lupa, onde a gente quer justificar a ausência de algo dentro de nós e acabamos por ver uma situação de um jeito irreal, ou seja, muito maior do que parece. Como por exemplo nosso trabalho. Só agora é que eu consigo enxergar que trabalho é só um meio de você ganhar a vida honestamente. É lógico que pode ser com prazer, com alegria, mas ele não é toda a realização, ele não é o motivo da sua vida, pois a vida é formada por diversos canais: Família, a individualidade da gente, o trabalho, os amigos, a vida afetiva, etc.... quer dizer, é todo um conjunto de coisas. Quando apostamos todas as nossas fichas em um só canal de nossa vida, é porque os outros canais estão obstruídos, não estão fluindo, e precisam imediatamente de uma ponte de safena pra que voltem a pulsar. Tem que haver vida em todos os canais de nossas vidas, pois senão sempre vamos nos sentir insatisfeitos, e vamos culpar aquele único canal, o salvador de nossas vidas. Na verdade não estamos dando a real importância a este canal, ele nunca vai ter o tamanho total, ele é apenas um dos canais. Então cabe a nós fazermos a reflexão do quanto vale a pena o desgaste de querer sugar toda a felicidade em apenas um canal de nossas vidas e darmos uma olhada na situação de todos os outros. Então a mensagem é: Vamos dar o verdadeiro peso às coisas! E falando em peso....já se foram 17 kilos....e pensando bem, talvez com essa cirurgia eu esteja me dando meu real peso!

Levando a vida 16 kilos mais leve!

É incrível como as mudanças vão acontecendo....quando operei não sabia ainda que rumo tomar em algumas esquinas da minha vida, e portando deixei como estava pra ver como ficava. Mas aos poucos as coisas vão ficando mais claras, mas leves, e percebemos que não podemos mudar tudo no mundo. Tem coisas que a gente não consegue mudar nem na gente mesmo, ainda mais nos outros. Então vamos deixar que o universo alinhe os astros e dê jeito em tudo. Estou feliz e agradecida a Deus. Só quero ser feliz, simples assim!!!

Buscando novos caminhos, 13 kilos mais leve!

Hoje é um dia especial pra mim, pois entrei no salão do meu cabelereiro e ele disse: - Nossa!! você emagreceu muito, já está muito diferente! E é verdade, mas essa diferença não é só exterior....é interior também. Tenho pensado muito em alguns caminhos que tenho tomado ultimamente. Assisti um filme nesta semana que foi um dos que mais tocou meu coração "O amor não tira férias" gente, quem não viu ainda, assista!!!
É um chamado à felicidade, ao amor, ao desapego das coisas que não tem tanta importância na vida. Eu fiquei realmente tocada, ADOREI. E a partir dai comecei a pensar que eu não estou errada em querer viver um amor completo, em encontrar alguém que todos os dias me trate com carinho. Isso existe sim. E eu tenho que me desapegar de uma relação que há 9 meses está desgastada, que fica no acaba não acaba, que não chove nem molha...enfim, que por mais esperanças que eu tivesse não dá em nada. E aí é que me toquei...vivendo a história da personagem do filme eu cai em mim e disse _ Nancy, ninguém vive de esperanças! A gente tem é que ter fé, e viver da realidade. Viver esperando que as pessoas mudem é ilusão.....é lógico que eu acredito que as pessoas possam mudar, porém não podemos basear nossas expectativas nisso. Por isso resolvi buscar novos caminhos...o caminho da minha felicidade real, e não da expectativa ilusória....acho que quando estamos mais leves, pensamos com mais clareza. Um lindo final de semana a todos.

Adeus 12 kilos, olá dieta sólida!!!! E feliz dia internacional da mulher

Amiguinhos e amiguinhas eu sobrevivi a dieta líquida e agora estou comendo comidinhas....êeeebbaaaaaa!!!!! No primeiro e no segundo dia aconteceram alguns imprevistos, do tipo fui tomar água de coco e comer um pedacico de pão...fiquei entalada e quando fui botar tudo pra fora só saiu o suco....onde foi parar o pão???? Mistérios do desconhecido......no dia seguinte fui tentar engolir um comprimido de buscofem pois eu estava com cólica e o comprimido entalou, me deu uma dor descomunal, doeu até as costas....mas tudo requer uma adaptação....e enfim no terceiro dia já estou aqui comendo comidinhas, pão, café com leite, banana e tudo o mais e estou passando super bem. Acho que o importante é a gente não ficar traumatizada pois como disse uma amiga minha, num dia desse queadrado, mas na próxima vez já desce redondo...risos....
Estou muito feliz e realizada por acordar tomar um terço de copo de iogurte desnatado e comer uma fatia de pão light com ricota e tomar meia xícara de café com leite. Eu amo café da manhã....o que eu consigo tomar agora é bem pequenino, mas tá uma delícia já.....risos. E a cada dia vamos caminhando e fazendo novas evoluções. E lógico ainda mais regado por 12 kilos a menos....agora já dá pra sentir a diferença...me sinto mais leve, mais ágil e mais cheia de disposição.

25 Dias, Menos 11 kilos!

Hoje o dia está mais lindo, o sol pulsa no céu e eu pulso na frente do espelho!!! Estou muito feliz pois já começo a sentir as primeiras diferenças. Em novembro do ano passado eu tive que comprar 3 calças pois as minhas roupas não me serviam mais. Pois hoje eu já visto as roupas que não me serviam! E essas 3 calças adivinhem??? Vão para doação. Pois elas não me servem mais, estão muito Graaannndessss!!!! Hehehehehe Viva Viva Viva! Estou muito animada. Hoje fui passear no shopping de calça jeans, me sentindo a rainha da cocada, pois minha barriga já desinchou e está tudo ficando lindo. Olha sabem que eu achei que a essa altura do compeonato, depois de 25 dias só tomando líquidos, eu achei que fosse estar surtando, subindo pelas paredes, mordendo pano.....porém, eu estou numa boa. Já me habituei, e estou tão feliz com os kilos a menos que essa felicidade se torna mais do que qualquer surto que eu possa ter. Hoje por coincidência peguei um filme da Meg Rian, que eu adoro, que chama "Mais do que você imagina" e daí que no começo do filme ela pesava 100 kilos e aparece super gorda, depois o filme mostra como ela está após 3 anos, super magra e linda. Fiquei me imaginando.....viajei.... Tenho várias amigas que fizeram a cirurgia e podem ser chamadas de casos de sucesso, estão simplesmente ótimas. Bom, lógico que eu tirei umas fotinhos para comemorar este momento.